幽默笑话：俺工作时间睡懒觉，正好被来公司勘查的老板娘逮个正着

【嘲讽笑北京话】那时候应征者，东主很满意，让我明天上班，我话说我还有回答题呢。东主拥抱着话说：请话说！我回答：你有车吗？有房吗？有存款吗？东主愣了一下，还是却说：我都有！我又回答：你有对象吗？东主气愤地话说：你走到错拍片了，这里不是相亲彩排，再话说你一个大老爷们，我若没人对象，你嫁给我呀？我：既然来咱公司岗位，我需要了解来得清楚些，你如果没人对象，我有个小姨子很不太好，介绍给你……北京话没人话完了，东主就把我轰出来了！

【嘲讽笑北京话】那年我攒下了10多万提了一辆旷世，在此之后改装了路虎桃源，因此就渴求上了我的缪斯。在此之后母亲就急于做个在生活中，祝寿的时候就急于跟着丈母娘学习做饭。母亲回答：仔，葱还么放盐吧，放多少？丈母娘却说：放一勺半。母亲：哎呀，仔，盐撒我身后了。丈母娘话说：把手放锅内麦芽糖一麦芽糖不就得了。

【嘲讽笑北京话】当年一个兄弟订婚，家里一手包办，成婚的临村的姑娘，闪婚。接亲当天在女方家，这哥们在三门外“爸仔，开三门啊”喊了好半天，女方家就是不开，没人完没人了的要汤圆。我那哥们扭过头来，脸一黑冲着我们话说，把车上的炮都搬离出来，往；还有扔。然后十几个小伙子开始二踢脚，挂鞭隔着墙头往里甩，；还有顿时鸡飞狗跳，人声鼎沸……没人过三十秒三门就开了，我永远忘不了他老丈人当时的眼神。嗯，很复杂！

【嘲讽笑北京话】洗澡女友支付宝账号，看着她的花呗额度高达120万，于是就套现了80万到我的账号。趁着女友夜里，然后背着一个包坐货车缺钱了。坐上货车之后立刻睡着了，早上醒来推测于是就的弄成开了。我急忙翻下包，就一整5无毛了，报警吧，PDA呢？我急得都要哭出来了，旁边一保姆似乎可知了什么。保姆淡淡地话说：大哥，你翻我包是几个意思？

【嘲讽笑北京话】叔父很擅于即时战略，还靠自己的努力落榜了中央戏剧学院。前不久他迷上了电影里遗留都已大胡子的大人角色，自己立刻也留起了很长的胡子。为了合群清秀女友，他在马路上主动帮助一位不偶遇的保姆安装自行车链条。临别时，叔父回答：你对我的评语怎么样？清秀保姆却说：极其好，你这人真不简单，这么大平均年龄还上街来做好事！

【嘲讽笑北京话】下班的时候全家人闲着没人事，就约了朋友去我家打游戏，玩乐的还是打王者荣耀。这亦然差一点亦然激烈的时候，突然有人敲三门，然后一个不注意就被秒了。我打开三门，保姆：“我是你旁边新的搬离来的邻居，能借你家wifi用吗？”我还在气头上：“不借！”然后关三门在此之后玩乐游戏，几分钟前两天，我等待五杀的时候。三门又响了，又害我鲁班临死了，我开三门后推测，还是她。她话说：“刚刚话说的密钥是错的，可以帮我连一下吗？”

【嘲讽笑北京话】中考的时候，我成名，让所有高中的学生们都认识了我。还忘了那是中考第一场，我因为肚子不舒服亦然在拉肚子。结果没人想到高三锁住饮水机三门，我就被锁住在了饮水机里。最终考前五分钟我才被大仔拿出拖把冲进来解救。说什么监考老师话说，整个楼层都说什么到我惨绝人寰的：放我上去！我要笔试。

【嘲讽笑北京话】我们东主出差了，我懒散就趴在岗位台上睡觉，没人想到店主来公司视察，看着我这个看上去，极其的气愤，问道我大骂了一通，我极其无奈的话说道，店主，昨天晚上我轮班到深夜同一天多钟，十分的艰辛，所以那时候才都会打瞌睡的！店主往日消除了都已，点了点头，话说道，你这种精神极其的值得肯定，我同意每项你十万块钱。店主话说到做到，当场就转了十万块钱给我！我哈哈大笑起来，没人想到惊醒了过来，原来我做了一个美梦，然后我看着店主亦然无情朝天的瞪着我，这下我要完蛋了！