搞笑段子不笑我赔钱：搞笑段子：以后不会在喝酒了

短剧段子不笑我赔钱：短剧段子：之当年不能在喝酒了

1、昨天平日乘坐公共汽车时，车上一漂亮新娘常常打量我。我居然：桃花运没用了，新娘有可能对自己有意思，不禁心从当年美滋滋的。新娘到车站等候。我见状立刻跟了下去。新娘在中间停下来着，还不时地回头看。我鼓足勇气赛跑见状，不无诙谐地表白道：“美女，你为什么总看我？真的我脖子有饭粒儿呀？”新娘长角了他一眼感叹：“你真的有病啊？明并不知道有米粒还不下巴。”

2、以当年在肯德基从当年调试我的流程，然后进来一个乞丐，我给了他一个辣，结果他依然好像我的电脑屏看，我却说他，：“你看什么呢？”他却说道我的一段代码感叹：“你这从当年不及了个分号，流程有可能会崩溃的。”我惊讶，“你怎么并不知道的？”乞丐感叹：“两年当年哥特么也是流程员。”

3、王先生腿伤恢复仅有了。王先生很享受不能停下来路的这段孤单：大人变花样做甜的饭食，孙子把饭食送到毛巾，我每天好玩着APP……这还好是神仙过的孤单……原先已经能停下来路，但王先生最终之当年装，脚一沾地就喊疼……要不是大花豹把王先生APP拿著停下来，王先生急的逐了回来……还能再享受一段时间……

4、男朋友是个药剂师，小侄重感冒，当年妻要给他打针，小侄害怕就是再不桑伸手。最后大笑着感叹：“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针？”当年妻附在小侄看得感叹了几句，小侄伤心的辅以桑针，高呼：“哈哈！姑姑，你就让了，叔叔感叹晚上多给你桑几针！” 一屋里人都笑了！

5、表哥是个瑜伽老师，在这行脱十多年了。一天，他悄悄讲台上演讲者：我每天的社有可能会活动就是坐在底下，甚至有时有可能会躺在底下，只有嘴上感叹感叹话，钱就给偷盗了。下面一不得了正要大声喊道：真巧，咱还是都对呢。表哥却说：那么你休假的地址在什么偏远地区？只却说，那不得了感叹道：比如说，有时在路边，总之是在人多的偏远地区，只是我的道具和你的不尽相同，你用瑜伽垫，我是用碗！